人需要自己和自己和解
我不知道什么时候开始，我病了。我不知道是什么病，但是我能清楚的感受到，我自己很难控制自己。我很难控制我自己的情绪，很难控制自己去喜欢什么、去不喜欢什么，我也很难控制自己的干劲。在期末的最后几天，我开始完全的摆烂，学不进去任何东西，知道该做什么但是我完全做不动。我最喜欢的OS，我书一点都看不下去，最后勉勉强强做了点题，把考试过了（这里也侧面的反应出来学校的教育其实也就那么回事，完全没法和正常的双一流大学进行比较）。
这可能是一种完全的放弃自己，放弃去挣扎。我自己感知是我自己没有一点的安全感。已经完全放弃了自己。那为什么我还继续活着，可能是因为不想连累别人吧。我有爱我的家人，我有我自己的公司，我还有傻逼的客户，我还有几个关系还不错能随时联系上的朋友。
我一直觉得我的「感性」和「理性」是完全不一样的两个人，他们分别控制着我，当然这里指的肯定不是“精神分裂”，我这里想表达的意思应该是，我知道“什么事应该怎么做才对”和虽然我知道这样是对的“但是我真的想那样做”。我的「理性」一直在做最坏的打算，理性会去思考：
- 如果我突然家破人亡了，我应该怎么样活下去。
- 如果我被车撞了，我应该怎么做。
- 我不应该这样去打扰他，因为他是什么样的人，我是知道的。
- 他会这样做吗，可能会，他也有可能那样做。那样对我非常不利，但是这也是最坏的情况。
- 他是不是在跟别人上床，如果这是最坏的情况，我得接受。
但是我的「感性」就不会这样，我的感性会去天马星空的去憧憬：
- 我想抱抱他，虽然我理性告诉我这样不行，但是我真的想抱抱。
- 我希望他能给我打个电话。
- 这个课上的是什么垃圾，我来直接秒杀他们。
- 那个很没有设计感，我来做一定会更好。
- 这个NFT的想法，一定会爆火。没有人想到，没有人去做，我会成为NFT第一人。
- 那个名片的idea会成为Web3.0的标杆。
我不知道如何去描述这两种情况，但是头脑风暴会存在在我的脑中。我常常失眠就是因为我思考到了最「理性」的情况，抱头痛哭，也可能是因为想到了最「感性」情况，兴奋到极点了（应该和嗑了毒一样吧，虽然我没嗑过，但是影视剧里那种状态就是我的状态）。
就在这样的冰火两重天下，我跌跌撞撞走到了今天。我很感激 @舒 在我最煎熬的时候，突然来找我，让我列list，整理自己的生活。我也感谢 @S 在我疯掉的时候，让我冷静下来，当然他的面点大师，对我这样的情况很管用。可能也是因为这个，我的安全感也来源于崇拜这个人，我的「感性」迫使我去得到点的安全感，但是我「理性」也清楚的知道，他是一个什么样自由的人，他值得得到什么样的东西，我还有很多事情做不到，我还不是一个成熟的人。
为了寻求最后的一点意义，我计划了放松的3天行程。我很安心，这份安心是完整的是真实的，在「理性」的告诫下，我应该将这份安心刻在灵魂上。「理性」是无限自私的，但是「感性」又是无限奉献的，我不知道对方是否得到了放松，我也希望对方能在紧张的傻逼考试周后能好好休息一下，我不知道我做的怎么样，我尽可能的去做我能做到的事情，但是就像上文中说到的那样，不成熟的我，也没法衡量这些事情。但是我最起码做到了睡好（
在机场遇到了一点控制不了的事情，我的精神完全爆炸了，我感觉平衡完全不见了。「理性」完全丧失，「感性」完全控制了我。我做了很多不该做的事情，我做了我以前完全不会做的事，我之前明明知道什么是Line，但是在「感性」的趋势下，没有了任何的控制，我不像脱缰的野马，我像没有控制的骨马，丧失了任何的血肉，只有骨头与灵魂在海拉鲁大陆上疯癫。在疯癫之后，是无尽的宣泄，是无尽的深渊。我又一次哭了，我一直觉得“不知道自己哭”是文人的矫情写作手法，但是在那一刻，我真的控制不了自己，恢复了「理性」的我，早就分析预判了所有的情况，但是我控制不住自己，生理性的流泪，擦也擦不掉，擦也擦不完。原来我也是矫情的一员。
日本人在事后就鞠躬谢罪，我也只会这个了。
我特别推荐大家观看《银屏系漫游指南》讲述EVA的那一集，那一集的独白，很大层面上也反应了我的状况，我专门把这一集存在我的Macbook Pro(13-inch, M1, 2020)上，以便我能随时观看到，每一次观看，我都能隐约理解一点。但是我的不成熟让我没法完全去了解这个东西，它过于的深奥，过于的神秘，就和我自己一样，我也没法完全理解我自己。
我恢复了，真的吗？我感觉理性和感性在尽力的平衡，应该是控制住了。没有恢复完全，但是我在恢复，一切会好起来的，可能吧，这个世界上还有很多我爱的人和事，可能吧，会好起来的，可能吧，不，会好起来的。
我要学会和自己和解，做一个好人，做一个真诚的面点大师，做一个有理性但是又不失感性的人。
其他事
每次的Newsletter，基本上都是在飞机上完成的，飞机像里程碑一样，记录了我很多不同的人生节点。
我还有很多工作没有做，因为之前的摆烂，我的工作都被我最低限度的完成；我的梦想被我扔在深渊里；我的钱被抛在币圈里再没打理过；我的理念被我翻了一篇。现在应该改善过来。可能会改善过来吧，希望我能记住年初发生的事情，能刻在灵魂中。
我要变得坚强一点，我要变得成熟一点，我要变得非常有钱。
飞机上发布不了，我回去就发布。
