我用喜欢别人来寻找自己，这是我的某一个瞬间的猜想。
一开始我以为，情绪像过山车和我还保留着喜欢别人的能力，是两码事——前者是自我在破碎，后者是我对美好事物的向往。但我后来发现，我把它们当成一件事，因为我还没看清楚自己。我在自私地靠输出喜欢别人，来定位自己的角色。今天刷到一个短视频说，”为什么害怕告白失败？因为你把别人的不答应，当做了自我价值的判断。”我不害怕告白失败，倒不是因为我豁达，是因为我知道一定会失败。但这个思路是对的——我潜意识里，一直在用别人的回应丈量自己。
我的依赖名单，从我最认可、最闪耀的人里选择。我也在反思，为什么会有这样的事儿存在。都说存在即合理，我认识不到这件事的合理性。它发生了，并且让我很难堪。
这种状态有两个具体的样子。
一个是：我会一边自我崩溃，但是一边在自私地输出对别人的情感。可能是因为我的输出，大家感受不到我的自我崩溃。
另一个现象就是我现在特别容易流泪，只要触碰到“晚上会被拥抱”“你很容易被拿下”“有人会安慰你”这种关键词。我的情绪就会飙上来，流泪然后崩溃。无论是我听到，还是我说出口。我的情绪都无法被控制，并且会突然的发生。那一刻心脏在被人抓住、往里按，然后身体会颤动，泪腺直接崩坏。只会去找纸巾，甚至没有力气去在乎别人怎么看。这个事儿发生了很多次，无论是在酒馆，还是在办公室，还是在餐桌边，现在想想也挺搞笑的。属于是随地大小眼泪。
这两个现象已经发生很多次了。在一个忙碌的背景下，问题被掩盖住了。大家的判断是：我的紧绷，是因为还没成功，或者说是我对成功的要求太高。怎么样让我自己放松下来？我首先得解决的是，我得认可自己。或者说表演放松，先装着装着，然后真放松。当然，方法是方法，执行是执行。没有执行就说明没有学会。
我以前不理解，说为什么会有人控制不住自己，但是我现在感受到了——你不但知道这个现象，甚至理解这个现象，但是你身体控制不住。它可能是一种激素作祟，或者可能是一种身体生物上的化学反应。就和喝了酒之后，身体就是解不了酒精。整个人会晕，开始说胡话，开始失控，做特别没有体面的事情。知道，不等于能做到。
记录是一个很讲究的能力，因为语言是有力量的。我在写下来这段话，七零八落的把我零碎的想法拼凑在一起，组合成这篇内容。现象是现象，思考是思考。我把现象和思考揉在一起，可能是因为我还没有把自己从里面捞出来
一个支离破碎的状态应该是向内求，而不是向外求。只有向内求，才能解决问题。我带着破碎的自己在寻找温柔乡，其实应该先成为一个完整的人。我的思维知道了，但是我身上的细胞、化学元素，还没有深刻落实这件事情。
